promedol.com

Михалыч & Kykrinikez. "Как я работал медицинским представителем. Часть 1."

Материал мой только на 5%, остальное смотри ссылку на автора. Я только адаптировал материал применительно к фармбизнесу. Ненормативная лексика вся оставлена без изменений. Михалыч.

Как я устраивался на работу в иностранную фармацевтическую компанию или Что такое интервью.

Все события весьма правдивы.
Всем моим бывшим коллегам посвящается.

Я сидел в машине и ждал свою деушку, почитывая популярный городской еженедельник. Для ебли сегодня было поставлено обязательное условие: посетить концерт органной музыки в католической церкви. Что тока не придумают женсчины чтобы доступ к пизде был как можна замудренней и выковыристей. Моя дева Леночка была большим оригиналом в этом плане. То перед еблей ей надо было ехать смотреть зайцев в снежной степи, то, прежде чем ебатца, она хотела покататься с горки на новогодней площади. Сегодняшняя органная тусовка была очередным испытанием. Я сидел и размышлял, а не послать ли мне Леночку нахуй? Хотелось кардинальных перемен и ебатца. Сразу и без всяких церквей с органами. И тут на глаза мне попалось объявление, которое обещало исполнение первой части моих желаний. Объявление обещало нихуёвые перемены:
«Иностранная фармацевтическая компания приглашает на работу медицинского представителя..требования к кандидатам такие-то и такие-то...»


Работая «в полях» я неоднократно встречал медпредов - инофирмачей. По их зажратым харям было видно, что устроились они нихуёво: служебный автомобиль, фирменная одежда неговнянского качества, куча рекламного материала в машине и всяких финтифлюшек на подарки в аптеки; типа ручек, пакетов и прочей хуйни. Кроме того, поговаривали, что у них пиздатые зарплаты.
Я сидел на концерте органной музыки и выдумывал резюме. Совершенно очевидно, что для иностранной компании нужно было заебательское резюме. Про то, что я хочу ебатца, я даже как-то позабыл. В голове были только мечты об иностранной фармацевтической компании. После концерта я выеб Леночку на скорую руку и, срочно покурив, уселся за компьютер.
Спросив у яндекса, что такое заебательские человеческие и деловые качества, я сразу же скопирастил их в своё резюме и отдал на рецензию Леночке.
- Ахуеть!!! – сказала Лена. – Это всё правда?
- Естественно!!! – спиздел я. И добавил: - А хуле ты думала?!
- Да у тебя в слове хуй три ошибки, как можно такое отправлять?...А тут нету, слушай…как так? – застопорилась Лена, когда дошла до вставленного из Инета текста.
- А вот так! Исправишь и отправишь завтра, ладно? – сказал я и запустил руку Леночке под одеяло, как раз в то место, ради которого сегодня угандошил полтора часа на церковный орган.
- Коммуникабельный ты мой! – Мурлыкнула она и воткнула себе в рот мой половой хуй.

На следущий день мне позвонили. Голос в трубке задавал вопросы по резюме. Я слышал, что телефонное интервью – это прям таки важный шописдец этап отбора в иностранную компанию. Поэтому предусмотрительна поставил звонок на запись, чтобы в случае чего не проебаться и не спиздеть по-разному на один и тот же вопрос.
Часа через четыре голос перезвонил и поздравил меня с прохождением телефонного интервью. Празник – я ебу!!!… Спасибо за поздравлялки, хуле! Также голос пригласил на собеседование. На завтра. Блять, ну какие же золотые и вежливые люди работают в иностранных компаниях, подумалось мне. И ведь я скора могу стать таким же!!!

Назавтра я приперся в офис иностранной фармацевтической компании. Офисом была трехкомнатная конура на первом этаже уставшей от жизни пятиэтажки. Я завалился в офис и представился. Три рыла сидели за столами, составленными в рядок. Они тоже представились, и я тут же забыл как их зовут. Имена были легкие. Но звания у них были ниибатца сложные! Ареально-территориально-проект менеджерайзеры какихто там регионов-шмегионов блять! Заслуженные деятели фармачно-хуячных наук так сказать и искусств. А хуле – иностранная компания блять!!! Для меня был отдельный стол и стул. «О яебу, какая честь» , промелькнуло у меня в голове. Передо мной поставили пепельницу. Теперь я смотрелся как арестант, а три рыла начали допрос. Но это был нихуя не допрос. Это пиздоблятство в иностранных компаниях пидорастически-гламурно называется ИНТЕРВЬЮ. Мне случалось залетать в ментовку и теперь я сидел, невольно сравнивал интервью с допросом и приближался к выводу, что лучше уж беседовать с опером, чем с этими тремя уёбками, зачитывающими свои вопросы с бумажки. По крайней мере менты задают прямые вопросы и ждут от тебя прямых ответов. А у этих козлов вопросы сука все были каверзные и с подъебочками..

Особенно меня бесили вот эти вопросы:
- Почему Вы считаете, что подходите для этой работы?
- Почему Вы хотите работать именно в нашей компании?
- Как Вы себя видите в нашей компании?
Ах тыж ёбаный ты нахуй !!! – чуть не вырывалось у меня после каждого их «почему». Но я стойко выдержал атаку ёбаных почемучек. В конце концов, меня спросили, есть ли у меня вопросы по сегодняшнему интервью. «Почему ебутца овцы на лужайке у колодца?» – хотел спросить я, но промолчал и, выключив диктофон в телефоне, попиздовал с чистой совестью домой.

Через несколько дней мне позвонили, поздравили с прохождением первого этапа конкурсного отбора и пригласили на второй. Блять ну какие молодцы!!! Если бы не поздравили – я бы умер нахуй от горя. Второй этап по степени уебанства был еще круче чем первый. Представьте себе: там повторялись многие вопросы с телефонного допроса и с первого интервью (Ну ёбаный в рот!!! Меня воротит теперь от этого слова!!!). Видать они надеялись что я позабуду что пиздел и если спиздел – вот она сука правда-то и вылезет!! Не тут то было! «Знаем мы ваши иностранные штучки», думал я, внимательно слушая записанные на диктофоне беседы. Так вот, мало того, что многие ебланские вопросы там повторялись, так эти ебаные интервьюеры еще и замутили такой вот подляк:
- Что Вы знаете о ролевых играх? – спросил меня один из ареально-территориально-хуяйзеров какогото-там региона.
«Это что еще за хуйня?!!» подумал я и сказал:
- О ролевых играх я знаю многое. Что конкретно вас интересует?
Много позже я узнал, что этот беспезды справедливый и уместный вопрос поставил территориального хуяйзера в тупик. Однако он сука ловко выпутался и сказал:
- Ну что ж давайте поиграем!
- С удовольствием!! – спиздел я и приуныл как хуй после ебли: что там еще за подъебки будут у этой иностранной компании?

Чесно говоря, я подумал, что щас мы будем играть во что-то типа карт или морского боя или еще какой другой хуйни, чтоб проверить мою сообразительность. Но все было гораздо хуже! Мне сказали что кагбы с этой секунды – я медпред фамацевтической фабрики им.Клары Целкин, что у меня есть охуительные презервативы, но директор аптеки не хочет сука их брать на реализацию хоть ты выебись. Гондоны были беспезды заебательские и я должен был уломать гандона директора закупать их тоннами. Директором выступал один из менеджеров с долбоебским рылом, а у меня было 3 минуты на подготовку.

Ну хули делать, как говорится, зубов боятся – в рот не давать! Мои мозги трещали по швам, я весь вспотел как Мария блять Шарапова. До сегодняшнего дня я был уверен, что самый простой способ убеждения – это дать пизды по самое нехочу, и что он годится для всех случаев жизни, в том числе и для несговорчивых директоров. Однако, в иностранных компаниях какого то хуя это было не так. В иностранных компаниях нужно было убеждать культурно и грамотно. И при этом так, чтобы тебя не послали нахуй. Записав на бумажке основные тезисы продажи пиздатых гондонов, я приступил к убеждению хуяйзера-директора. Я представил ему мои гондоны во всей их невьебенной красе и спросил:
- Ну что, когда вам подвезти первый вагон презервативов?
И тут мой народный артист-хуяйзер-энерджайзер стал выёбыватся. Он начал нести какую-то хуйню что ему негде блять хранить товарный запас, что гондоны щас нахуй никому не нужны, потому что у всех есть антибиотики, что его заебали медицинские представители, которые носятся целый день пачками и ебут ему мозги, что в конце концов он не намерен вваливать чемодан бабла в вагон нахуй никому не нужных гондонов фабрики им.Клары Целкин. Зжав зубы и еле сдерживаясь чтобы яростна не отпиздить своего оппонента, я выслушал всю чушь этого дебила, а потом сказал:
- Очень хорошо. Я прекрасно Вас понимаю. И наверна на вашем месте поступил бы так же. НО….Тут я стал растворять его ересь фактами, примерами, цифрами и прочей хуйней. По концовке я заверил его, что я заебательский поц, никогда непиздю и мне можна верить. И что все кто подписался банчить моими гондонами теперь щасливы как сама блять Клара Целкин.
Менеджайзер-суперхуяйзер хотел было еще что-то возразить, но на еблете у него было написано: «ну его нахуй, а то псих блять точна уебёт». Поэтому он любезно согласился взять у меня несколько ящиков моих ахуенно качественных гондонов на пробу и поздравил с победой…
Если бы после такого беспезды тяжелейшего испытания я не прошел бы в третий раунд – я бы натурально спалил к ебеням весь этот хуев офис иностранной компании. И поджигал бы я его гондонами Клары Целкин. Поэтому то, что мне позвонили в оговоренные сроки, было закономерным как триппер после хорошей рыбалки. И как вы думаете, что сказал мне оригинально-анальный менеджер по телефону? Хуй вы угадаете!! Он как всегда был непредсказуем и креативен:
- Поздраваляю вас с прохождением второго этапа! Вы приглашаетесь на третий!!, который состоится там-то и там-то во столька-то часов по гринвичу, …..«Киеву, Москве, Ташкенту, Ашхабаду и еще хуй знает какому государству нашего бренного мира» - закончил я про себя …

Третий тайм должен был состояться в фойе пятизвездочного отеля «Окан-Интерконтиненталь». Я нагло воткнул свою ТТ-шку между между «Лехусом» и «Мерсом-Е-шкой» модели 2011 года, и поперся в фойе отеля, сияющего как свежевыбритый подбородок младенца. Если вы на секунду подумали что я обладал Ауди ТТ – вы жестоко ошиблись. Я жил в Казахстане, где ТТ это значит «токсан тогыз». А это в переводе с казахского – «девяносто девять». Так вот, я хлопнул дверью своей 99-ой и попиздил прямо в отель. На мне была кожаная хуегрейка, пошитая на заказ кажется еще самому Дзержинскому, потертые джинсы и ботинки, перемазанные в каком-то говне. Но портье, обязанный по инструкции прогибаться даже перед бомжами, любезно распахнул мне двери.

Отель был беспезды охуительный!!! Он не шел ни в какое сравнение с теми зажопинсками, в которых ебались мы с Леночкой, когда её муж был не в командировке. Я даже слегка растерялся. А три уеблана из иностранной компании были уже тут как тут.
Сделав вид, что я бываю тут каждый день и вообще что это мой отель, а они суки припиздили ко мне в гости, я плюхнул жопу в мягкий диван и удобно на нем развалился.. Три припиздоши переглянулись между собой и сказали в мой адрес:
- Начнем, если Вы не против.

Теперь вопросы касались моей предыдущей профессионально-распиздяйской деятельности. Некоторые из них снова повторялись; они постоянно хотели меня подловить, будто чуяли что я дохуя что спиздел им на предыдущих раундах. Но я все выучил, и уже сам верил в свои беспезды наглые басни Крылова. Сейчас меня не смог бы расколоть даже детектор лжи! Но тут один из супер-пупер-менеджеров сказал:
- Опишите сложную ситуацию, связанную с Вашей предыдущей деятельностью, в которой Вам приходилось принимать ответственное решение. Насколько оно (решение) оказалось верным?
«Ебууутца быки!!!» – подумал я и стал скрипеть остатками своих пропито-скуренных мозгов. Блять, ну может рассказать им как в мою проводницкую бытность у меня в вагоне обосрался бомж, пристегнутый ментами к ножке стола? Решение дать ему пизды было абсолютно верным! Нет, для иностранной компании про бомжа не годитца, решил я, и мысленно пришел к выводу, что не все мои ситуации достойны описания. А решения только и сводились к тому, чтобы откуда-нибудь вовремя съебаться или кому-нибудь навалять пиздюлей по самые гланды. И раз я пока жив и здоров - все мои решения были ниибатца верными. Все это пронеслось в моей башке за доли секунды. И тогда, с видом седого ветерана вьетнамской военной кампании, я рассказал им историю про то, как я закупал трубы для стройки, услышанную мной от знакомого снабженца за кружкой пива.

История про трубы менеджайзерам очень понравилась, правда мне пришлось выдумывать дополнительно интересовавшие их детали. Как будто они все блять собирались бросить свою иностранную компанию и пойти в снабженцы. На этой правдивой истории третий раунд интервью был завершен. Мой диктофон на всякий случай исправно записывал мой пиздеж.

Я покинул отель с чуством глубокого похуизма. Мне было уже глубоко похуй, возьмут меня на работу в иностранную фармацевтическую компанию или нет. Это бодалово с тремя высокопоставленными пидарасами из топ-менеджмента гоп-компании меня уже порядком подзаебало. Кроме того, если меня все-таки возьмут – в моей голове уже зрел план мести и развала ёбаной иностранной компании изнутри. Остервенело трахая Леночку, я мысленно ебал всех этих менеджеров вместе с их фармацевтической компанией. Через неделю мне позвонили.

Голос в трубке снова сообщил, что у меня ниибатца празник и он меня поздравляет: я прошел финальное интервью и приглашаюсь сегодня в восемь в кафе «Самовар». Нахуя приглашаюсь? – спросил я, но голос заверил что будет интересно. Прослушав на всякий случай на диктофоне все четыре экзекуции (всего – три часа, я заебался слушать), я сел в свой трахтенберг цвета «снежная королева» и помчался в «Самовар». В «Самоваре» было людно. Но три пидораса уже сидели за столиком и выделялись из толпы своими ниибатца культурно-пидорастическими манерами. Я бросил панель от магнитолы на столик и сказал: «Драсте». Три ебучих мушкетера встали и поприветствовали меня. Странно. Предыдущие разы они нихуя не вставали. Но сейчас они не только встали, но и озвучили мне цель приглашения: Меня торжественно приглашали на работу! Ебанутца! Вот как оказывается в иностранных компаниях надо доебать человека чтобы взять его на работу!

Мне рассказали что моя зарплата с бонусами будет около 800 баксов, что по казахским меркам 2005 года было заебись. Еще мне сказали что на мобильник мне ежемесячно будет обламываться 50 баксов, что буду ездить на их автомобиле, который будет в моём полном распоряжении. И что бензину мне будет даваться из расчета 10 литров в день, или 220 литров в месяц. Потом они заказали кофе и предложили мне обдумать их предложение. «Блять, может и вправду послать их нахуй» - мелькнула в голове шальная мысль. Но я пожал всем руки и сказал:
- Я согласен.

Как я работал в этой беспезды иностранной блять компании, я расскажу как-нить в следующий раз. Но, забегая вперёд, всё-таки скажу: Получив эту работу, я обеспечил себе и кардинальные перемены и еблю в поте лица на ближайшие 2,5 года.
Поэтому, загадывая желания, комрады и комрадки,…..будьте осторожны…
©Kykrinikez


Комментарии (6)

Комментарий №1001095


Анонимус
Видимо лексикон очень страдает у человека, ему только на 99 кататься и в "Самоваре" кушать.

Комментарий №1001266


Анонимус
Мне понравилось.Главное-суть.А лексикон-из песни слов не выбросишь.

Комментарий №1001612


jastforlulz
Сходил по ссылке которую дает автор. В оригинале - про табачную компанию. Теперь понятно. То-то я удивлялся. Не похоже что-бы автор шедевра (Кукрыникес) имел мед или фарм образование. А заслуга Михалыча-то в чем? В том что заменил "табак" на "йад"?

Комментарий №1007676


Анонимус
Мат-перемат... Читать невозможно.